Стоп!Без памперсов не входить!

Пассат


Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
-
Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец.
- Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно
сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые.Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно
предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
-Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала,что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что!
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тэбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему
модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
-Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных...

Рассказ про женщину за рулем

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

Пикник



Решили мы как-то пару дней всей компанией из 11 человек плюс мальчик Васенька 13 лет отдохнуть на природе, рыбку половить, шашлычков пожарить, водочки попить. Собираться начали с самого утра, но так как бабуля гнала самогон, выехать пораньше не получилось – нужно же было кому-то продегустировать напиток, да и зачем тратить деньги на водку, если есть свой натуральный очищенный самогон. Выехали мы только после обеда 3-мя машинами: 2 легковушками и ЗИЛ – 130. На флагманском Опеле ехал пока ещё трезвый кум с мобильником наперевес: предупреждать о возможных засадах ГАИ.

До места добрались без приключений. Пока взрослые ставили палатки и обустраивали лагерь, мой брат, водитель того самого ЗИЛа, послал Васеньку взять в кабине пару пластиковых бутылок, набрать в речке воды и залить её в радиатор. Васенька – чудный ребёнок, послушный и исполнительный. Он не стал спорить, а просто пошёл и сделал то, о чём его просили. Правда, Васенька был ещё и ленивым ребёнком - он не стал утруждать себя хождением к речке, а просто залил жидкость из стоящей в кабине 5 литровой канистры.

В это время мы накрыли поляну, собрали хворост для костра и обнаружили, что никто не взял с собой спички. А так как все были некурящие, то и зажигалок тоже ни у кого не было. Это не очень нас огорчило, с собой были бутерброды и салаты, которые всё-равно нужно было срочно съесть, так что шашлыки оставили на завтра в надежде, что появится какой-нибудь рыбак или турист со спичками.

Вечер удался на славу, зато утро было безнадёжно испорчено похмельем. Хорошо, что в темноте мы не заметили 3-х бутылок водки и бутылку пива. Подлечившись, 2 человека отправились к трассе, чтобы попросить спички. Водитель из первой же остановившейся машины сказал, что спичек у него нет, но если его тоже пригласят на шашлык, он разведёт нам костёр подручными средствами. Подручным средством оказался прикуриватель, о чём никто из нас даже не подумал ни вчера, ни сегодня.

Водитель оказался очень приятным и компанейским человеком. Он рассказал нам, что нынешним утром от него ушла жена к ближайшему другу, и, потеряв двух самых близких людей, он хотел разбиться на машине, вот только подходящего столба по дороге не попалось.


Забегая вперёд, скажу, что после суток, проведённых в нашей компании, он уже радовался, что жена его бросила, а после недели жизни с моей подругой начал присылать бывшей жене букеты и подарки с благодарностями. Супруга, ожидавшая проклятий, упрёков и уговоров, мужественно терпела всё это недели 3, после чего захотела вернуться, чтоб бывшему мужу жизнь мёдом не казалась. Пришлось бедному мужику вести серьёзный разговор с другом на тему: «Мы с тобой с 2-х лет дружим, на горшках рядом сидели, так давай останемся друзьями и дальше. Просто держи эту фурию от меня подальше».


…Тем временем шашлыки были почти готовы, поляна накрыта, мой брат отправился к грузовику за той самой 5 литровой канистрой с самогоном. Хорошо, что Васенька не только послушный и исполнительный, он, оказывается, ещё и очень проворный ребёнок. Увидев, что дядю чуть не хватил удар при виде пустой канистры, он с ловкостью Тарзана взобрался на самую верхушку такого дерева, что потом чуть ли не спасателей пришлось вызывать, чтобы снять его. Зато ребёнок за 25 минут, в течение которых дядя объяснял ему, почему так нельзя делать, выучил столько новых слов и выражений, что его потом чуть из школы не выгнали.

Увидев, что у большинства мужиков сейчас будет инфаркт, инсульт, нервный срыв и глубокая депрессия, наш новый знакомый предложил съездить в ближайшее село и купить водки. Потому что шашлыки без водки это всё-равно что секс с самим собой, т.е. – извращение. Так как мужики были настроены на скорую выпивку, ждать так долго они не могли, поэтому поехали в село впятером.


Для того, чтобы попасть туда, нужно было примерно километр или чуть больше проехать по трассе. Подъезжая к трассе, они увидели, как проезжающие мимо машины сигнализируют встречным о гаишниках на дороге. Так как с утра наши мужики не просыхали, они не придумали ничего лучше, чем выйти из машины и дальше просто толкать её. Гаишники участливо поинтересовались, не сломалось ли у них что, может, эвакуатор вызвать? Но ребята честно признались им, что они едут в магазин за водкой. Но они законопослушные граждане и аккуратные водители, поэтому, выпив с утра, они за руль никогда не сядут. Потому и катят. Когда опешившие гаишники пришли в себя, они спросили, не легче ли было оставить машину и пойти пешком. На что получили резонный ответ: они собираются купить 10 бутылок водки, ящик пива и 3 бутылки вина дамам, а тащить всё это пяти нехилым мужикам будет тяжело. Поэтому они поставят покупки в машину. Не знаю, поверили им гаишники или нет, но ребятам пришлось толкать машину целый километр, пока не съехали с трассы.

Добравшись до магазина и пережив такой стресс, они выпили несколько бутылок водки и поехали обратно. К счастью, они были не настолько пьяны, чтобы не помнить, что сразу за поворотом стоят гаишники. Поэтому перед трассой они вышли из машины и покатили её своим ходом. Пройдя таким способом большую часть пути и не увидев гаишников, ребята решили, что те уже уехали и стали загружаться в машину. Но они не подумали о том, что «сразу за поворотом» было тогда, когда они ехали туда. То есть на обратном пути они стали садиться в машину аккурат напротив стоящих на другой стороне дороги гаишников. За что сразу же и были остановлены.

У моего брата есть 3 уникальных таланта. Он может выпить невообразимое количество алкоголя, и оставаться на ногах и с почти твёрдой памятью. Он в пьяном виде водит машину гораздо аккуратнее, чем в трезвом: в кузов грузовика можно положить десяток яиц, и он довезёт их до места, не разбив ни одного. Он умеет уговаривать и убеждать так, как никто другой: после 15 минут разговора с ним Вы будете свято верить в то, что Солнце вертится вокруг земли, а ракеты летают в космос только потому, что внутри сидят китайцы и крутят педали. Поэтому нет ничего удивительного в том, что гаишники снялись с поста и присоединились к нашей компании.

Остаток дня мы провели просто замечательно, не считая того, что чуть не стали виновниками лесного пожара. Оказалось, что замечательный ребёнок Вася курит, и всё время, что мы мучились без спичек, он себе преспокойненько дымил за кустами. А вот окурки тушить не научился, гад! Теперь все с нетерпением ждут следующего пикника, но Васеньку никто с собой не возьмёт, даже под дулом пистолета

Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.

Рассказала знакомая, проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".
Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада, в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...
Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась

У каждого свои "тараканы" в голове.Девушки не исключение Вот вам подборка из всемирной сети,какие же привычки имеем мы-прекрасная половина человечества


Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
***

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
***



А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))



***


Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю



***

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.



***

Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)



***

Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))



***

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю



***

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю
У меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......
***




А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.



***

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"



***

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне



***

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...



***

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:(



***

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу оттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )
***



Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку.



***




Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.



***

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал. Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.


***
У меня дома есть 2 кружки, и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.



***

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))



***

А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...



***

по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки:) ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) и обожаю запах кожи после солярия...



***

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..



***

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:) Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой:)

Не берите кошек в дом

(с)dinil

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Deрecнe Mоde, холодный "grоlscн" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Представим себе такую картину: сидят шахтеры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать, что возмущению его не было предела, это не сказать ничего.
Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать:
- Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила.
Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия".

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от *нецензурная брань*, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце.Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно.Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточенения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет – собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю – получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что вот, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывают, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.

Час Ч.

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день
рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.


Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после такого звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч».

И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: «В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков». Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: «Номер такой-то, все готово» (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).

Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: «Всем лежать!»

И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
«Поторопились, - думает опер. - Но баба-то - ни хрена себе влипла!» И он злобно шепчет ей: «Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!»
А она ему, придя в себя: «Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа».

Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. «Вот стерва! - думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то».

Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: «Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части».

Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.

Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.

... Счастливый смех, «С днем рождения!», «Ну, ты даешь!», «Милый!», «Милая!» и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее...
«Хочу шампанского - в постель!» Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: «Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали». Он тянется за рацией...
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...

История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку, практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента,заказать необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные причины. Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря, неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно,
качество имевшихся на нашей студии «оригиналов» этих фильмов было далеко не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что «такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». Опять переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага, извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в «самых доступных выражениях и доходчивом тоне» объяснил продавцам, куда посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой продавец принявший любой заказ у данного покупателя. Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр,спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман. Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова «такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». С гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под «документом», на что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать медучреждения. 
У Владимира случилась продолжительная истерика …..

Следующая ниже история,отличается обильным использованием ненормативной лексики.Для тех,у кого нежные ушки и глазки,она не предназначена.Кто менее щепетилен-читайте,думаю Вам непременно будет смешно

Взрослые игрушки.

- Слушай, у меня есть беспи*ды ох*енная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравится, детка.Детка.
Бл*ть, тому, кто сказал, что бабам нравится эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и **бнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тебя хочу" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них@я ни разу не эротично - реакции никакой.- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя пох**й. Я спать хочу.- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, п@здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Х@ёвая идея, если что.Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ох@еть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?Со мной сложно жить. И **бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съ**бся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъ**боном+ - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Х#якля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиниться б надо Годовщина свадьбы ведь. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, х**ле там. Во что? Муж расслабился. До п@здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу вы**бать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - **би, чо там. Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты #бнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы#бать школьницу! А ей будешь ты. Да говно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам что свиней резать, что *нецензурная брань* - лишь бы кровища.В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? Как не х*й делать! - Ладно, уговорил. Что делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу - это ещё х*йня, я честно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопо**блю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Как будто вы прям никогда с сосиской не **блись. Пообещал он ей за это сто баксов на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже переться от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Девка оборачивается, а муж сидит, ржет как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашивает: "А где остальное?", а муж (кстати, его фамилия - Петросян. Них*я не вру) уссывается, сука бля: "Где-где . В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксов не помогли. А тут всего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да п*здец просто. У меня как рас тут до х*я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то х*ёвая. Ни зачет, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат сп*здить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По х*й, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант по х*й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нах*я????? - Халат спизжу, не х*й делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!- Сорри - доносится из темноты, - давай сначала.Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Марширую по-пионерски.И ох*еваю.В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.Оборачивается, видит меня, и улыбается:- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздеться. Я и твои трусики постираю.Вот п*здит, сволочь Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.- Не - блею овцой, - Я и так без трусиков. Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.Задираю мамин халат, и показываю мужу пи*ду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х*я более чем заметно. Педофил, бля.
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспи*ды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравится, Маша Петрова? - До ох*ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах**й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не **бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужие писи за батончик Гематогена, как путана? Хрюкаю.Давлюсь.Отвечаю:- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х**й упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь: - А х**ле ты меня сам сбил с толку? "Сколько будет трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаетсяна стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?- А нах*я они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах*й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня **бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.- Блять, с тобой даже *нецензурная брань* нормально нельзя! - не успокаивается муж.- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжается в х*йню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать маю писю?" Сам её трогай, х**едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы**бать козлика! - Пожалуйста!- Ну и всё!- Ну и всё!Знатно по**бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели.Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать. Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!- Да кому ты нужна, ветошь? - раздался в прихожей голос моего отца.Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!Мама жгла, бесп*зды.- Отпустите мой х*й, мамаша - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п*здец.Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.Да вот х**й там было, ага. Если моей маме выпадает счастье дорваться до чьего-то там х*я - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пи*дюлей за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама, Моя мама, Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справиться о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:- Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами.
Я ж п*здец какая сентиментальная.

Вопрос в службу поддержки, и суперответ

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Деревенские истории

Бабка Степанида шла из магазина с двумя котомками и по дороге здоровалась с односельчанами. Подходя то к одному, то к другому двору, она громко кричала хозяевам: - «Здравствуй, Степановна!» – или – «Привет, Сергеевна!»
Степанида жила в деревне с рождения, всех знала, и ее все знали. Совершая ежедневный поход в магазин, Степанида, кроме покупок совершала не менее важную для нее функцию, а именно собирала все новости, слухи и сплетни. Это была настоящая кладезь информации обо всех жителях деревни, и даже участковый милиционер Егорыч, завидовал ее осведомленности.

Вот и сейчас, Степанида заглянув через забор к Камышиным, громко крикнула:
- Иван Петрович, Елена Сергеевна, здравствуйте!
Ей почему-то никто не ответил, но Степанида решила во чтобы-то не стало добиться ответа на свое приветствие.
- Петрови-ич, Сергеевна-а! Мое почтение-е!
Тишина, не звука… И даже ихняя собака Тузик молчит.
Степанида несколько опешив, поставила сумки на лавочку и подергала закрытую на замок калитку. В окнах она тоже ничего не рассмотрела. Ей это показалось очень подозрительным. «Где это их черти носят?» - подумала Степанида и стала обходить дом вдоль забора по направлению к огороду. Несколько раз, обжегшись о крапиву и навесив на подол юбки репейника, она наконец-то нашла место, с которого был виден практически весь огород Камышиных. Крикнув еще пару раз, Степанида вдруг остолбенела. Прямо между грядок укропа и огурцов лежал труп.

Степанида ойкнула и набравши полную грудь воздуха, заорала:
- Ой, люди добрые, убили-и-и!.. Камышина убили-и-и!!!
Примерно так же она кричала, когда у нее в прошлом году самовар утащили. Только вместо «убили» она кричала – «украли».
Услышав неистовый вопль, народ из близлежащих домов стал стягиваться к месту преступления. Степанида возомнив себя самым главным свидетелем и очевидцем случившегося, сотый раз рассказывала подходящим людям, как она, проявив гражданскую сознательность и беспринципную бдительность, первая заподозрив неладное, пошла на поиски не отвечающих ей Камышиных и увидела труп Петровича на огороде.
- Вон он, видите, в грядках лежит. Я его сразу признала, Иван Петрович это. Рубаха в клеточку на нем.
- Не видно ни хрена, надо поближе подойти, опознать, так сказать. – Сказал хриплым голосом Васька Луков - местный алкоголик и тунеядец, одетый почему-то в женский халат и красные тапочки с бубенчиками.
- Ты бы шел, переоделся бы сначала, любознательный ты наш… - Зашипел на него дед Савелий. – Участкового надо звать… Колька, сынок, ну-ка сбегай за Егорычем.

К дому Камышиных подходили все новые и новые люди. Бабы тихонько причитали, а мужики нервно курили, стараясь не смотреть на несчастного Петровича, труп которого валялся в огороде. Ждали участкового.
Колька – смышленый и юркий пацан, которого дед Савелий посылал за Егорычем, вернулся на удивление быстро и сообщил, что участковый милиционер уехал в район на совещание и будет только к вечеру. Сельчане недовольно зароптали: - «Вот, так всегда! Как он нужен, так его нет, а как не надо – так здрастье пожалуйста!»

- Самим надо идти, может он живой еще… - прохрипел переодевшийся в трико и галоши Васька.
- Давай, иди. – Поддержал его кто-то из толпы.
- А ну-ка, подсади. – Сказал засмелевший Луков и уже закинул ногу на забор, как пацан Колька, первым забравшись на штакетник, испугано ойкнул.
- Ой, дядь Вась, а у него ног нет, и голова в стороне лежит.
- Расчлененка. – Сказал кто-то мрачно.

- Ой, что делается-а! – Заголосила Степановна и упала в обморок.
- Фельдшера, фельдшера зовите! - Закричали из толпы.
- В отпуске он, в город уехал. – Сказал кто-то.
- Тогда Сашку, ветеринара ведите. На ферме он был, вроде.
Через некоторое время привели ветеринара, но толку от него не было ни какого, так как он был откровенно пьян. Так и не поняв, что от него хотят, Сашка привалился к забору и благополучно уснул, уткнувшись носом в крапиву.

Шум в толпе возрос, но желающих лезть через забор, что бы посмотреть поближе на истерзанный труп Петровича уже не было. Кто-то вспомнил о его жене – Елене Сергеевне, и тут же предположили, что она наверняка тоже пала от рук маньяка-убийцы, и наверняка лежит, где ни будь, в погребе. Бабий вой мгновенно усилился.
И вот, на пике народного волнения, Колька, который сидел на штакетнике, вдруг завизжал, перекрывая шум толпы: - «Смотрите!»
Сельчане моментально затихли, и все посмотрели на дорогу, по которой живые и здоровые, с корзинками грибов возвращались из леса Камишины.

-Вай-вай!- Вскрикнула Степанида и повторно грохнулась в обморок.
Народ расступался перед Камышиными, недоверчиво оглядывая их с ног до головы. Кто-то крестился, кто-то матерился. Человек пять, не выдержав напряжения, с криком разбежались.
С опаской, подойдя к толпе, Петрович поинтересовался, по какому поводу собрание у его дома.
- Дык, убили же тебя, вон, лежишь в огороде! – Ответила за всех очнувшаяся Степанида, и оглянулась на односельчан, ища у них поддержки.
- Как это? – Спросил Петрович и с удивлением посмотрел в огород.

Под недоверчивые взгляды толпы, он перелез через забор и подошел к предполагаемому собственному трупу. Тишина стояла такая, что было слышно, как за речкой, совхозное стадо коров жевало траву, и хвостами шлепали по бокам, отгоняя жужжащих мух.
Нагнувшись, Петрович, под общий вздох, поднял с грядки упавшее ПУГАЛО, воткнул сверху откатившуюся тыкву и поставил его на место.
- Наверное, ветром свалило! – сказал Петрович и по хозяйски поправил на пугале рубаху.

Толпа облегченно вздохнула, а бабка Степанида, справедливо полагая, что ее будут бить, воспользовавшись общей неразберихой, скрылась с места преступления с такой скоростью, что даже никто этого не заметил. И еще долго она обходила дом Камышиных окольными путями, опасаясь гнева Петровича, который прилюдно пообещал ее изловить, сделать из нее чучело и поставить у себя на огороде взамен старого пугало, что бы другим не повадно было.

Посмотрите ролик до конца,вернее послушайте.Вот именно в такие моменты,понимаешь,что все мы носим маски